扉頁的秘密

翻開被藏起的記事本
密密麻麻地寫滿了我們的故事
你知不知道
每每翻開需要多麼大的勇氣
我已漸漸適應
我懂得學會
那裡頭有著幸福的味道,被鎖著
打開後就能感覺到
已逝去的幸福
餘溫

我不是别人

我没有你想象中的那么坏
只是长得没有比别人帅

我没有别人身上有的优点
只是有了别人没有的特别

我没有你想象中的那么勤劳
只是没有比别人努力

我不是最出众的哪一位
我只是让我的名字遍布各角落

我不是那传说中的人物
我只是用自己的方法让别人认识我

我不是别人眼中的那么爱捣蛋
我只是没有那么严肃

我不是别人眼中的神经病
我只是多了一份幽默感

我不是刻意为别人制造笑话
我只是让他们头上有些些光芒

我不是我自己
我只是那个我

你看到的我
也许不是我

但我不是别人
我只是我自己

待续？

2010叙别会 《曲。终》

你是否还记得
我们因什么而相聚
通过那座桥梁
让我们彼此
相识 相惜

那曾经一起走过的
路
共渡的美好时光
是否依然深深的烙印在
你脑海

它就像一幅拼图
少了一块
就不完整了

一首首动人的 乐声
激起心中澎湃
涟漪在水中不断形成又散开
记忆交错相叠的那一刻
心中产生了共鸣

它 承载你我的回忆
当 回忆渐渐泛滥
一步步走来的喜怒哀乐
一一浮现
你可知晓
那一路走来的动力
指引我们迈向成功
都是源自于它---威华
你我最初那最温暖的家

再美好的乐声
都会有结束的时候
当最后一个音符想起
并不代表这一切都划上句点

那一曲曲悠扬乐声的余音
依然萦绕在耳边
曲。终
不过是下一个篇章的开始
那将
由你们写下

极端。之

或许你觉得得到100%的快乐既是很快乐
但我认为
当心情指数由负100直线上升为正100
那将会是双倍的快乐
前提不过是必须要控制自己情绪
保持在冰点随时爆发上升至最高点

但是 必须注意
情绪管理不佳者切勿尝试
一个不小心也许你将陷入崩溃的边缘
从此患上忧郁外加疑神疑鬼幻想症
随时准备跳楼自杀了结生命

对于一般人
可以快乐已经不错了
至少不比愁眉苦脸
摆着一副好像别人欠你一百万的
没有表情的表情

因此要知足
知足常乐
我的行为 切勿模仿
否则后果自负。

也许你觉得我本该结束
但真正的挑战现在才开始


极。端

终于明白
为什么我看着身边朋友不断努力K书而渐觉紧张
但是心里却又越来越放心
明明自己似乎都不比别人努力
但却还能安然自若一副逍遥惹人羡
我的脑细胞异于常人

考试越来越接近我越来越颓废
如预考般的冲劲似乎随着预考而去

但我了解到
由0到100分之100的努力只要有心谁都办得到
我直线下滑的努力指数预示着我必须比别人更努力才能赶上
情况越糟糕对我越有利
我不在极端的恐怖中就不能发挥极限能力
我的颓废颓废即将换来无限的努力

我知道
看着自己越颓废内心就希望自己不要继续堕落
战胜自己的热血之心油然而起
我似乎不把其他的一切放在眼里
但那绝对不是忽视那些强大势力的存在

我只要战胜我自己
我对着内心呼唤着
我要打倒你

外星人理论

注：我不是激进分子。

心情信箱

您有一封新信息。
哦？又不自覺的收到了
來自外界經由大腦分析處理轉換等繁複卻快速完成的‘心情信息’
心情會像天氣那樣有變化嗎？也許吧
它們唯一的差別不外是天氣能有預報
縱使心情可以被控制調適
但卻也無法想像下一刻會變得怎樣

一直以來我都認為
自己能夠適應那突如其來的轉變
但面對每一封新信息
我都要調試好久好久
被影響了嗎？
是時候清理信箱了

我知道
當它氾濫時
將會是一發不可收拾
呵，別怕。我有“心情預警器”。
當它升上距離氾濫僅在咫尺的危險水平
其實已被攪的不堪入目
只是盡量的調試
盡力了。

那頻臨邊緣的恐怖還真的不可小覷
在快要崩瀉而出的剎那
迅速的把它們壓縮在狹小的空間
暫時封閉 不讓它太過活躍
積極把握僅有的時間進入下一個過程
我笑了。
危險期已經度過了
心情已被我化為行行的文字

字裡行間漸漸的顯露出
那壓抑著卻在裡頭擁有自由
又一次成功了
咳，下一次還會那麼順利嗎？

一次，就已傷痕累累。

夜空下的照影

初次獨自走在回家的路上
不
是在夜幕降臨單獨行走
歸家

寧靜的道路
偶爾來往的車輛
時不時的蟲鳴
更顯得此刻的寧靜
一切是那麼的清晰
彷彿即在身畔

逐漸拉長的身影
漸漸舉起的步伐
速度保持著
唯一大煞風景的是
那瀰漫着淡淡的燃燒後的煙臭味

在人生的跑道上行了多年
悠然發覺
我漸顯孤獨
就連個可以說話傾訴的對象也缺乏
可悲

我開始學習與自己對話
感受著兩股力量的夾雜
在那同一時刻
即使外人投來異樣的目光
我依然只做我自己

少了你的陪伴
不過是我繼續單獨旅程的開始

我的星星之路~9

今天算是我倒霉的一天？
咳，不然吧。

不經一事，不長一智
足以顯示人生的不足
經歷過，才知道

或許知道得太多是我的錯
但我可什麼也沒說
我也是其一的受害者
但我處之泰然

介於這一端與另一端的交界處
我明白了
有些話 說過了是要負責的
即使那曾經是個秘密

你可以選擇保持沉默
或將之公諸於世
那是你自己的決定
他人無權干涉

但是否會引起渲染大波
就要看你的造化了

今日發生了小小的風波
我發現
不知什麼時候起
我竟然忘記如何生氣
真的已經到了那種境界了嗎？
我質疑我自己

那之後的感覺是怎樣的呢
抑或我該問自己【生氣了嗎】
完全沒有

朋友
多年的同窗
淡淡的友誼
又怎會因一顆鈕扣而生氣呢？
呵，我笑了

下一次
平心靜氣或許是最佳的辦法

最近時運似乎不佳
自己內心糾纏就罷了
偏偏在學校也不讓我安心
真的不能讓我安靜的畢業嗎？



封閉的課室裡
冷氣機的聲音嗖嗖作響
陣陣刺骨的空氣吹來
即使身著寒衣
依舊感受到那冷冽的氣息

一天又一天的過去
我似乎都沒有好好把握
即使放慢腳步
依然無法阻止時間的流逝

心
根本就平靜不下來
好像正被時間吞噬著

為什麼如此的不安？
為什麼如此的著迷？
是否因那即將離去而漸感惆悵？

不
這不是我想要的
我要開心的畢業
即使那真實的背後
充滿許多的感傷

我把回憶
置放在腦海的最深處

你的身影不斷浮現我眼裡
記憶猶在 一如往常般的新
我相信 那不過是
回憶自動倒帶播放的寫照

我繼續保持微笑
只因我不想
在你面前流淚